Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры все дружно кричат водителю, тот остановился. Женщина впрыгивает в автобус: - Ой, спасибочки, граждане! Успела, а теперь предъявите билетики... *** Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут *** Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает ее: - Ну, и что это вообще такое?!!! Жена: - Да просто ужас какой-то!... *** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь то? *** Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений ... *** Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. *** Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. *** Объявление: Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц. "-так кто ж ты наконец? -я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо..."
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Добавлено (2006/Июнь/07, 23:19:56) --------------------------------------------- С введением ребрендинга МТС, абоненты компании теперь в полной мере могут почувствовать себя мудозвонами.
Добавлено (2006/Июнь/07, 23:24:46) --------------------------------------------- Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Добавлено (2006/Июнь/07, 23:26:15) --------------------------------------------- Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!! Мудрецы пытаются сделать мир лучше, Глупцы пытаются сделать мир хуже, И только гении пытаются оставить мир жить по своим законам.
Это сообщение отредактировал: Demid - Суббота, 10.06.2006, 07:20:34
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
Добавлено (2006/Июнь/09, 10:54:23) --------------------------------------------- В голландских сказках добро всегда курит зло.
Добавлено (2006/Июнь/09, 10:54:34) --------------------------------------------- Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
Добавлено (2006/Июнь/09, 10:55:16) --------------------------------------------- Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Добавлено (2006/Июнь/09, 11:02:28) --------------------------------------------- Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит: > - Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг > получит в 10 раз больше... > Мужик: > - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров > длиной!!! > > > > - На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта > голосов было установлено две урны. Одна - за Путина, другая - > уничтожитель бумаг. > > - А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными > отходами. Бежала, хвостиком махнула! > > Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". > > Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у > вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка > вытянута вперед, в ней пистолет. > > Абрам встречает Мойшу: > - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? > - Мог бы. Но у меня нет друзей. > > Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города > по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью > выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное > - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут > у вас типа директором?". > > > Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. > Один говорит: > - Моя жена как вулкан! Такая горячая... > Второй говорит: > - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... > Третий: > - А моя как омут... > - Что, такая тихая? > - Да, с виду тихая - но зато как засосёт...! > Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. > Офицантка спрашивает: > - Что будете? > Путин: > - Рыбу. > Офицантка: > - А овощи? > Путин: > - Овощи тоже рыбу будут. > - Профессор, а у меня будет автомат? > - Да, и кирзовые сапоги... > > Лента новостей. > Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом > году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а > не сжигать, как раньше...
Слово член в том значении, которое вы в него вкладываете, не является литературным (ни в одном словаре не встретите такого значения слова, а если встретите, то с пометой разг., что значит разговорное, но не литературное) Это так, в порядке расширения кругозора.
Не надо меня учить, ладно? Не твое это дело. Я сама знаю, что я говорю и где Dioman
А сейчас анекдот На уроке литературы учительница спрашивает, что такое комедия, драма и трагедия. Как всегда Вовочка отличился: Комедия - это, когда есть чем, есть кого, но негде Драма - это, когда есть где, есть чем, но некого Трагедия - это, когда есть где, есть кого, но нечем...
Не сотвори себе кумира!
Это сообщение отредактировал: Dioman - Суббота, 10.06.2006, 17:08:00
Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:55:34) --------------------------------------------- Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:55:50) --------------------------------------------- За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:56:04) --------------------------------------------- - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:56:20) --------------------------------------------- Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. А сколько интересно дадут за фото дочек Путина? - От 10 до 15 с конфискацией.
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:56:36) --------------------------------------------- У МТС яйцо целое и белое, у Билайна - полосатое, у Мегафона - битое и тухлое (судя по цвету).
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:56:55) --------------------------------------------- - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!
Добавлено (2006/Июнь/13, 14:57:11) --------------------------------------------- ....И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
Блин... Приведи пост в читабельный вид, а? Мудрецы пытаются сделать мир лучше, Глупцы пытаются сделать мир хуже, И только гении пытаются оставить мир жить по своим законам.
Ладно, пусть так будет. Но в следующий раз давай без треуголок. Ок?
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, говна уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу: - Батя! Давай говнецо-то уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. говно уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай говно уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. говна уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет! Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу говна открыл Христофор Колумб...
Мудрецы пытаются сделать мир лучше, Глупцы пытаются сделать мир хуже, И только гении пытаются оставить мир жить по своим законам.
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!!
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: "В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей". Жена вскликивает: - Бедные! Муж: - М-да, небогатые...
- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чем различие? - Муж хоть знает за что.
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит: - Здорово, Косой! Че такой радостный? - А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул. - Ок, тоже пойду попробую. Возвращается и говорит - Две - что! Я четыре ей вставил. Идет медведь: - Здорово парни! Че такие радостные? - Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре. Медведь ушел. Возвращается и говорит: - Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Добавлено (2006/Июнь/15, 10:26:47) --------------------------------------------- Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Возвращается Изя из школы радостный - Папа! я теперь не еврей! мы анкету заполняли, так я написал, что я русский! - Ты как в школу добирался? На машине? Теперь как все русские - на трамвае ездить будешь! Ребенок к маме: - Мама я теперь русский! - Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь как все русские - картошку есть будешь! Изя уже без особой радости к деду: - Деда, я теперь русский! - Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек! Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки. Ребенок сквозь зубы: - Всего только полчаса я русский, но как вас-евреев-ненавижу!
Мудрецы пытаются сделать мир лучше, Глупцы пытаются сделать мир хуже, И только гении пытаются оставить мир жить по своим законам.
Demid, сам мне говорил чтобы не писать анекдоты с бородой!
Добавлено (2006/Июнь/16, 11:44:39) --------------------------------------------- Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
Добавлено (2006/Июнь/16, 11:45:40) --------------------------------------------- анекдот посвящается тем кто с Украины!
Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу салом обернись!!!
Добавлено (2006/Июнь/19, 11:06:15) --------------------------------------------- Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится... Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему?
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: - Я себя сегодня так плохо чувствую... Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: - То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писятЃ) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает: - Она завтра приедет, папа. - А ты откуда знаешь? - Да она вчера звонила. - А почему ты мне не рассказал?! - Не хотел тебя расстраивать....
Один друг спрашивает другого: - Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, просто сторож на кладбище...
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм... Анонимные, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции и военкомом.
- Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне, если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока? - Ну, тогда бы они ходили по пустыне 80 лет!
Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США: - Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака? - Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Польша - страна, где говорят на транслите.
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му.
ПОШЛЫЕ: Реальный случай: Дурачились с подругой, она и говорит: - Счас как дам по ребрендингам... (прислал DiK)
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги. Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член. Все-таки женщины практичнее..
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага... - Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон: - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. - Ну, и что же здесь плохого? - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?
Добавлено (2006/Июнь/21, 11:54:08) --------------------------------------------- У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Табличка на входе в спальню детсада: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавлено (2006/Июнь/21, 11:54:26) --------------------------------------------- Врываются в поезд грабители.. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.
Добавлено (2006/Июнь/21, 11:55:03) --------------------------------------------- Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Добавлено (2006/Июнь/21, 12:14:43) --------------------------------------------- У пластического хирурга. - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Добавлено (2006/Июнь/22, 11:43:59) --------------------------------------------- Про курочек Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То еб..сь, то несусь!
Добавлено (2006/Июнь/24, 00:47:47) --------------------------------------------- Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржет и снова плачет Да, гормоны много значат!
Добавлено (2006/Июнь/24, 00:48:18) --------------------------------------------- Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
Добавлено (2006/Июнь/26, 22:46:30) --------------------------------------------- Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! - :друзья приходили: - А где РОЯЛЬ?! - :послушать дала:
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Добавлено (2006/Июнь/26, 22:52:53) --------------------------------------------- Diablo II 8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена. - anyone from US? - me - me too - cool! - im from vietnam:) - and im from iraq - lol lol lol ^ ^ - from afghan - there are no internet in afghan:) - im playin on pda - ROTFL - via gprs :))) - lol - da pizteds kakoy lol - ne to slovo - xaxaxa, a che po angliyski pizdite? - hey, i dont understand
Один день из жизни Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... Фигли спишь!?
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Добавлено (2006/Июнь/27, 11:26:19) --------------------------------------------- - Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент сошел с ума. - Не знаю, я с ним давно не встречался.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
Добавлено (2006/Июнь/27, 11:26:35) --------------------------------------------- По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Добавлено (2006/Июнь/27, 11:26:51) --------------------------------------------- Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги... Их не видно!
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Добавлено (2006/Июнь/27, 11:27:03) --------------------------------------------- Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский". До сих пор собаку жалко...
Добавлено (2006/Июнь/28, 22:28:22) --------------------------------------------- - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Добавлено (2006/Июнь/28, 22:28:54) --------------------------------------------- - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Добавлено (2006/Июнь/28, 22:29:14) --------------------------------------------- Встречаются 2 программиста: - Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк.
Добавлено (2006/Июнь/28, 22:29:40) --------------------------------------------- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Добавлено (2006/Июнь/28, 22:30:01) --------------------------------------------- Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось...
Добавлено (2006/Июнь/29, 10:40:56) --------------------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Добавлено (2006/Июнь/29, 10:41:15) --------------------------------------------- Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Добавлено (2006/Июнь/29, 10:41:29) --------------------------------------------- Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Добавлено (2006/Июнь/29, 10:41:51) --------------------------------------------- Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х.. знает что.
Добавлено (2006/Июнь/30, 12:34:35) --------------------------------------------- Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Заеб@л, бля! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Здесь могла бы быть ваша реклама!
Это сообщение отредактировал: U-2 - Среда, 28.06.2006, 22:30:37
Уважаемый(ая) "Призывник", ознакомтесь с последними изменениями сайта и форума:
10 самых активных на форуме:
Уважаемые Пользователи! На нашем форуме дополнительно требуются новые Модераторы.
Приглашаем всех постоянных форумчан принять участие в отборе. У Вас должно быть
не менее 500 сообщений на форуме, положительная репутация и хорошие знания не только какой-то игры,
но и нашего форума и сайта в целом.
Отбор проводит только Администратор под логином U-2. Чтобы заявить о себе, отправьте личное сообщение
Администратору U-2 в котором сообщите: сколько вам полных лет, где бы вы хотели быть Модератором,
чтобы вы изменили в своем будущем подфоруме в первую очередь.
Ждем ваших заявок!
На Главную 
