Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль эмоций, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

"Сам себе режиссер", конкурс "Слабо?". Ведущий:
- Сегодня победителем стал ныне безработный, в недавнем прошлом слесарь Сидоров, публично при всём народе пославший директора завода на хуй. А вам слабо?

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня заебала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ!

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Лепят дети снеговика. Машенька говорит:
- Пойду принесу морковку.
Вовочка (задумчиво):
- Принеси две. Нос тоже приделаем.

- Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
- Да...
- Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...

Ловит мент мужика и спрашивает:
- Откуда деньги?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена положила.
- А у жены откуда?
- Я дал.
- А у вас откуда?
- Из тумбочки.

Идёт урок русского языка.
Учительница:
- Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!
Вовочка:
- Все стоят!

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

- Пишу книфку "500 способов открыть бутылку пива"...
- Открывашкой не пробовал?
- 501 способ...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
1 февраля. Спасибо суки...

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и уёбывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Автоваз заключил контракт с Тойотой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это мастиф...

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

*********
Мотоциклист сбил воробья.Совесть заела,вернулся-воробей живой,но без сознания.
Привез домой,положил в клетку,дал воды,хлеба-полный комфорт.
Воробей приходит в себя:
-А-а-а!Клетка,хлеб,вода!Кажется,я убил того мотоциклиста.

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".

- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

Американское правительство под доказательство любого вопроса готово подвести базу... базу ВМС.

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...

- Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
- Ещё бы, доктор, я всю ночь тренировался.

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то...

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вы не наелись, или вам понравилось?

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Учения разных религий:
Неверующие: Х@йня случилась.
Католики: Х@йня - наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х@йня случилась.
Мусульмане: Если х@йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х@йня случилась, может нет.
Иудеи: Почему х@йня всегда случается над нами?!
Атеисты: Х@йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х@йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Х@йня случится!"
Мормоны: Х@йня случится, но не с нами.
Индусы: Х@йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х@йня случится с тобой.
Буддисты: Х@йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х@йню.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет во всю: - Да
сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет
еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл@аааааа
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё@ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@@ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

Как узнать что ваш ребенок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают
1) Носит черную одежду ( и че я гот?)
2) Делает пирсинг или татуировки (мне уши гот прокалывал)
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Ну-ну!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (мерлин менсон оказывается группа, а не 1 исполнитель!)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (все, кто не лю физру - готы)
8 ) Принимает наркотики. (все норкоманы - готы)
9) Убивает людей для забавы. (все геймеры и герои комп игр - готы!)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(фильм ночной дозор про готов)
11) Смотрит кабельное телевидение.(больно много че то готов стало)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может просто в школу неохота?)
13) Стал скрытным.(все новенькие тоже готы)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе/институте/на работе.(пол класса готы)
16) Забывает делать уроки и другие задания, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом.(пол населения земли - готы)
19) Читает научную фантастику или приключения. (ппц)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату подозреваемого).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей и друзей в шпионаже за ними), (и это после совета прочитать их дневник...)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.(я тож что ли гот?)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а сергей зверев тоже гот?))
28 ) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (все мелкие дети готы)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у кого еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (так-то… а кто без музыки танцует – тот нормальный…)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

# «Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!»

# «Сначала пойдут люди, потом поедем мы!»

# «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется»

# «Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят!»

# «Копать от меня до следующего столба!»

--------------------------------------------------------------------------------

****
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...

Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах "За Путина!".
Еще бы написали "На Вашингтон" и съебались бы туда насовсем...

4 ноября - День Независимости от Польши.

Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь каждая женщина?
Ответ: муж...

Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажёгся свет!..

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
- Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.

- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
- А почему?!!

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей - у неё же скачки в выходные!

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Пешеходный переезд.

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2, 5 в длину и 2 в глубину.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ГОТ любит смерть, кладбИща, слезы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прется ГОТ от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрет килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит ГОТ
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в черный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМА"...

То не врата открылись ада -
То наших ГОТОВ клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
На жопу приключений ищет.

А надоест - так ГОТЫ эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и тоже повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идет как раз
Фильм "Ворон"(в сто десятый раз).

Ты ходишь в черном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий ГОТ!

Зачем Либби таскает с собой радио?

Слушает радио "На волне нашей памяти". Программа передач:

Сделай сам - устанавливаем мачту на плот
Сад и огород - на вопросы слушателей отвечает Сун
Умелый радиомеханик - как сделать GPRS, если у вас под рукой один хлам
Практическая медицина - ампутация в условиях острова
Рога и копыта - некоторые особенности поведения кабанов острова и приемы охоты
Тихая заводь - ловим рыбу на морских ежей, советы профи
В мире точных наук - Херли о загадках числовых рядов

Развлекательная часть:
Как стать миллионером - бессменные ведущие Кейт и Соер.
Концерт по вашим заявкам - "А ну-ка все вместе..."

-Джек, надо заставить Сойера отдать ингалятор.
-Я это и сделаю.
-Нет я. Чарли обещал помочь.
-Ну валяй.
Следующий кадр: Сойер, привязаный к дереву, истошно орет матом и умоляет отпустить его, рядом прыгает Чарли:
(писклявым голосом) НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!!

Идет Лок и Бун. Лок все время что-то рассказывает. Бун (восхищенно):
-Во истину, Джон, откуда вы знаете что Земля имеет форму банана?

И так, после сериала LOST все остальные фильмы затмились, и режиссеры, дабы привлечь иелезрителей, стали переименовывать фильмы на мотив сериала. Итак.

1) Гарри Поттер:
-Джон Лок и Философский Бункер
-Джон Лок и тайный люк
-Джон Лок и узник Черной Скалы
-Джон Лок и огненный остров.

2) Звездные Войны:
-Джон Лок: Эпизод 1. Призрачный остров.
-Джон Лок: Эпизод 2. Атака других.
-Джон Лок: Эпизод 3. Месть Итана
-Джон Лок: Эпизод 4. Новая напасть.
-Джон Лок: Эпизод 5. Джон Лок наносит ответный удар.
-Джон Лок: Эпизод 6. Возвращение Уолта.

3) Властелин Колец:
-Братство Джека
-Два фюзеляжа
-Возвращение Руссо.

4) Терминатор.
-Джон Лок.
-Джон Лок: дождливый день
-Джон Лок: Восстание охранной системы.

5) Дети Шпионов:
-Дите Майкла
-Дите Майкла - 4D
-Дите Майкла: остров несбывшихся надежд.

После того, как все спаслись, прошло 6 лет. Аарон, сын Клэр, ходит в первый клас. Учительница в школе говорит: "Завтра весь день посвящен уроку географии. приведите знакомых людей, пусть расскажут про путешествия". Кто привел своих дедов-ветеранов, кто моряков, кто археологов. Аарон привел Сойера. Все естессно к нему: Расскажи, расскажи. Сойер (выпивая):
-значь, разбился самолет у нас. Кругом трупы, кишьки, ошметки мозгов, люди орут и дохнут, а я лежу на солнышке, загораю. Ко мне подбегает Джек и орет: Че лежишь, помогай!!!" А я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***!
-Да как можно??!
-А, простите... Так вот, другая ситуация. Похитили Клэр и Чарли, кругом переполох, народ не знает, что делать, а я сижу, пасьянс раскладываю. Тут ко мне Кейт прибегает и ругается: "Да помоги же ты нам!", а я ей - ДА ПОШЛА ТЫ НА ***!
-Боже. как мо...
-Прсотите... Другой случай. Сооружил черномазый плот, а ночью его кто-то поджег. Все тушить скорее, а я сижу и книжку читаю с анекдотами. Тут ко мне Майкл подбегает и пристает: "На помощь, плот горит, скорее тушить!", а я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***!
-Да послу...
-ДА ПОШЛА ТЫ НА ***!
-Но тут же дети!
-ДА ПОШЛИ ОНИ НА ***!

Заключительная серия первого сезона. Плот, ночь. Взорвана сигнальная ракета. Влышен звук катера. Люди на катере:
-Мы, в общем, мальчика заберем.
Майкл:
-Да вы ваще кто???
-Военкомат мы.

Первая серия. Чарли идет по лесу, тут душераздирающий скрип охранной системы.
-Мать моя, и тут назгулы.

Чарли, хватит прыгать через ножи. Поскльзнешься, руку тебе отрежет, вся кровь вытечет, аппетит мне испортишь.