Блондинка заходит в парикмахерскую: - Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман в этом самом... - "Убить Билла?" - Да нет, в этом... - В "Криминальном чтиве"? - Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете!
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор: - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.
Буш, Блэр и Меркель на Северном море. Блэр: - Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки! Буш: - Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность! Меркель молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: - Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.
Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идешь по поселку - и везде сушится розовое белье...
- Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят...
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями. Мимо пробегал заяц. Увидел такую картину, отодрал медведя и смылся. Медведь освободился и погнался за зайцем. Косой думает куда спрятаться, видит болото, залез, уши прилезал, зубы выставил (типа бобер). Медведь останавливается и говоит: - Слышь, бобер, ты зайца не видел? - Я с пиDарасами не разговариваю! - Сцуко, уже всему лесу разболтал!
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
- Скажите, это вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!!"
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить: - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема: - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чето не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
На дне рождения: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
Разговор с шестилетним мальчиком: - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо! - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
Новости шоу-бизнеса: Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.
В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться. И маленький тихим-тихим голосом просит: - Вась... не колыхай... не колыхай...
Из жизни. Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - Х^&К, записочку...
Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит.
Один психоаналитик говорит другому: - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
Где-то под Верхоянском: - Пап, а пап! Ты что там кушаешь? - Чупа-чупс. - А мне дашь? - Мал еще водку грызть!
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: - А ведь не прикажешь!
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Приходит мужик к гадалке: - Хочу узнать свою судьбу. - А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?
- Какую женщину можно ненавидить и любить сразу? - Жену.
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило.
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Надпись на бутырской тюрьме: "Не плати налоги - и сиди спокойно!"
G8: Белоснежка и 7 гномов.
ПОШЛЫЕ: - Витек, где так загорел? - На нудистском пляже! - А че круги под глазами? - А это - от бинокля!
Жена спрашивает мужа: - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как льдышка! - Вот по этой самой причине...
- И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду.
А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику... Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота? - При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.
МАТЕРНЫЕ: Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоем только что гуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное.
Рубрика приветов и поздравлений на радио: - Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Идет корова по улице и орет: - Молочко, сметанка, сыр! Никто не отзывается. Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! Ноль внимания. Она в отчаяньи: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Происшествия: Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.
Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.
Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российски дивизион.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается.... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
ПОШЛЫЕ: - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
- Девушка - не подскажете, который час? - Нет. - Жаль - ааа я клео-овый в пастееееели...
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Объявление: Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.
- Отчего женщины не ангелы? - Крылышки не оттуда...
- Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает.
- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!! Мужчина должен быть слегка неряшлив!!! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за х&р тянули!
Из ответа в школе на уроке: - Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога". Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером". Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!!
- Молодой человек, вы время не подскажете? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
- Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля?
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится!
На уроке. Тема - поговорки: - Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К? - До Колымы!
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".
Из фанеры слова не выкинешь!
- Как должна назваться новая партия, чтобы сразу же выиграть на выборах в России? - "Против всех".
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
ПОШЛЫЕ: Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бл***?! - Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!
Некоторые дамочки утверждают что: - Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
Ну что тебе сказать, сын... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
МАТЕРНЫЕ: - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!! - Это я на говно не похож?!?!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Здесь могла бы быть ваша реклама!
Это сообщение отредактировал: Demid - Среда, 26.07.2006, 03:50:35
Пришел купец к дочери младшей и спрашивает ее: - Доченька, что привезти тебе из стран далеких? - Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех эротических. - Фу, доченька, это же так гадко!!! - Хорошо, батюшка, пойдем длинным путем: привези мне цветочек аленький.
Уважаемый(ая) "Призывник", ознакомтесь с последними изменениями сайта и форума:
10 самых активных на форуме:
Уважаемые Пользователи! На нашем форуме дополнительно требуются новые Модераторы.
Приглашаем всех постоянных форумчан принять участие в отборе. У Вас должно быть
не менее 500 сообщений на форуме, положительная репутация и хорошие знания не только какой-то игры,
но и нашего форума и сайта в целом.
Отбор проводит только Администратор под логином U-2. Чтобы заявить о себе, отправьте личное сообщение
Администратору U-2 в котором сообщите: сколько вам полных лет, где бы вы хотели быть Модератором,
чтобы вы изменили в своем будущем подфоруме в первую очередь.
Ждем ваших заявок!
На Главную 
