U-2, немного все же правь анекдоты. А то за Д'Артаньяна влетишь Мудрецы пытаются сделать мир лучше, Глупцы пытаются сделать мир хуже, И только гении пытаются оставить мир жить по своим законам.
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому: - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? - Мне лучше знать... - Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
МАТЕРНЫЕ: Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пид....сов.
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать: - Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы? - Здравия желаем товарищ полковник.
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице. Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Тёма в 81.**.***.***
Здесь могла бы быть ваша реклама!
Это сообщение отредактировал: Demid - Вторник, 01.08.2006, 15:56:21
Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Реальный случай! Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит: - Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
Давно собиралась, собралась... 1995 год. Пришлось поехать на Украину по делам. Иду по городу, всё везде написано на украинском, иду читаю, рассматриваю и тут взгляд натыкается на огромную 6х3м афишу возле кинотеатра. Небольшими буковками написано детский фильм, но метровыми буквами "Чингачгук - ВЕЛИКА ГАДИНА"........
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает: - Слушай, неужели твои бараны такие умные? - Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него... - А счет в партии какой? - Какой-какой... Два - два
на дороге знак: не сбейте детей снизу подпись: подождите учителя!
Сидит как-то профессор в столовой, обедает. Подсаживается к нему студент и то же обедает. Профессор шутливо говорит студенту: - Гусь свинье не товарищ! Студент посмотрел на профессора и сказал: - Ну я тогда полетел... И уходит... Профессор думает: "Ну ладно, погоди у меня на экзамене, я тебе это припомню". Наступает экзамен. Профессор и так и эдак пытается завалить студента. Тот отвечает на отлично. Тогда профессор говорит: - Ладно, студент, последний вопрос тебе. Вот представь: Идешь ты по дороге и видишь два мешка - один с золотом, другой с умом. Какой возьмешь? - Ну, наверное, с золотом. - А-а! А вот я бы на твоем месте с умом взял бы! - ... Так ведь это кому чего не хватает! Профессор полный обиды и унижения со злости хватает зачетку, пишет "КОЗЕЛ" и вышвыривает студента. Через некоторое время появляется студент и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё... Учительница диктует задачу: -Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????
Обычно всегда в будни с 18 до 23 (Мск времени) на форуме, выходные в любое время Draco Dormiens Nunquam Titillandus
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут сесть за первую партую Обычно всегда в будни с 18 до 23 (Мск времени) на форуме, выходные в любое время Draco Dormiens Nunquam Titillandus
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
Историю рассказал мой знакомй востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке
История! Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Папа - Вовочке: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
В одесском магазине: - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? - Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич: - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, попиз...ли и поскакали отсюда...
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
U-2, братан, ОЧЕНЬ опрометчиво писать свой ip-адрес в открытом доступе. Хочешь ноут грохнуть? Мудрецы пытаются сделать мир лучше, Глупцы пытаются сделать мир хуже, И только гении пытаются оставить мир жить по своим законам.
Уважаемый(ая) "Призывник", ознакомтесь с последними изменениями сайта и форума:
10 самых активных на форуме:
Уважаемые Пользователи! На нашем форуме дополнительно требуются новые Модераторы.
Приглашаем всех постоянных форумчан принять участие в отборе. У Вас должно быть
не менее 500 сообщений на форуме, положительная репутация и хорошие знания не только какой-то игры,
но и нашего форума и сайта в целом.
Отбор проводит только Администратор под логином U-2. Чтобы заявить о себе, отправьте личное сообщение
Администратору U-2 в котором сообщите: сколько вам полных лет, где бы вы хотели быть Модератором,
чтобы вы изменили в своем будущем подфоруме в первую очередь.
Ждем ваших заявок!
На Главную 
