Сидят Василий Иваныч и Петька на заборе. Мимо проходит Анка и говорит: - Один из вас орел, другой - говно. И ушла. Петька так приосанился и говорит: _ Ну, Василий Иваныч, я полетел! Василий Иваныч: _ Вот когда тебя на лопате подкинут, тогда и полетишь!
По вечерам в большой семье раздавались характерные щелчки.
Почему у бегемота круглые ноги? Чтоб удобнее было прыгать по кувшинкам.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет!
Любит, не любит, любит, не любит. - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю: О! Смотри, как прикольно любит!
NЕМirОff - всё дело в перце! ViАgrА - весь перец в деле!
Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Блондинка: - Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!
Разговор двух друзей: - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что она сказала? - Вылезай из под кровати!
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР: - Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты.
Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Вопрос в викторине: "Нашумевший детектив Ф.М. Достоевского?"
Передача "Алфавит" на Муз-ТВ: Вопрос: Существует ли город Бобруйск? Ответ на букву Д.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: - Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается! - Зато укладывается в чемодане.
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них. А надо бы - сзади, вверх - и они на нем.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Прическа "Полоний-210".
ПОШЛЫЕ: Парень к девушке приходит и кричит через забор: - Наташа, Наташа, Наташа! Выходит ее мама: - Че хотел? - Да вот, пару палок кинуть. - Ну кидай через забор!
2 друга: - Ты не боишься что твоя жена вечером поздно одна возвращается? - Нет, она у меня в секцию по борьбе ходит, может за себя постоять. И заниматься ей нравится, радостная приходит с занятий. - А что за борьба? Я свою тоже запишу. - Ну эта, японская, а не, индийская, вспомнил - камасутра!
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а сначала брезговала...
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Девушка врачу: - Внизу живота меня мучают колики! Врач: - А Васики и Жорики не мучают?!
Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость: - А что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у вас люди низкорослые? Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке. Просто у них длинные...
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, б**дь, первые две цифры ответили, остальные молчат
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .
В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели
Зайчик и белочка пришли к доктору. — Доктор, вот мы зайчик и белочка, и у нас нет детей. Их нет, потому что мы не зайчик и зайчик, и не белочка и белочка? — Нет. Их нет потому, что вы мальчик и мальчик!
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
— Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя? — С тремя "w", сынок.
Врачи вынесли жестокий вердикт — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены.)
Один друг другому говорит: — Ты ясновидящим веришь? — Неа. - Почему? — Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?"
Вовочка заходит в магазин и говорит: — Дайте мне шнурки. — Какие тебе? — Правый и левый.
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигарету в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Ролекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: — Бонд. Затем медлит секунду и добавляет: — Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: — Офф. Медлит секунду и добавляет: — Фак офф.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
В цирке. — А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Телефонный звонок: — Костик, милый, я беременна!!! — Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит навстречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит. — Ну, я услышал- легче стало?
Заxодит поддатый мужик в рыбную лавку: - Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще. Продавщица: - Не видите, здесь же написано - "живая рыба"!!! - Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. Сосед: - Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! - Ну и хрен с ним, перезаряжу!
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты &банутая на голову, знают уже все! То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире - не новость! К твоему распухшему от сыра &бала - тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего при&бались к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто круче. Сицилийцы: - У Вас золотые цепи где? А "Мерины" где? А виллы двухэтажные? Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел: - Значится так, шарамыги: с дворцов своих все этажи выше второго снести!!! Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! Да и последнее - золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...
- У твоей жены хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Минздрав в шоке: десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве".
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки, которые издает машина в процессе стирки.
Виндоус Виста! Виста - курица по латышски.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ.
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься.. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как тресну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, офигел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
ПОШЛЫЕ: Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил.
В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов: Шторы - Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом! Диван - А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!! Батарея, булькая - Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год! Напольный ковер - Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было. Полотенце - О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно! Унитаз, глубоко вздохнув - Да.... мне бы ваши проблемы.
- А правда, что в Живых Журналах люди живут? - Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.
Половая зрелость - это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
МАТЕРНЫЕ: Безоблачное утро на Канарах.. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я е*у!
околомузыкальные переводы: Конь Тугеза — Come together Кинь бабе лом, Комбайн вела — Can't by me love Летит Би — Le it Be Їсти дай — Yesterday Водку найду — What can i do Теперь ты в армии, нах@й — You in the army now Мальчик едет в Тамбов — Bate forte o tambor Ой, мама, шика дам, шика дам — Oynama þýkýdým þýkýdým Варвара жарит кур — What about it daddy cool Я люблю вас — Yellow-blue bus Ела рыбу, ела рыбу старательно — Yellow river yellow river is in my mind А я рыба, я рыба — Y arriba, y arriba Пересчитай! Тебе недодали сорок копеек, пересчитай — Felicita' e' tenersi per mano, andare lontano la felicita' Хр#н по колено — Macarena А я кидала — Yaki-Da Сто балерин — Stumblin'in Ливень любви далёкой — Livin' la Vida Loca Без сала мучусь — Bessame mucho Я майка — Jamaica Прыгни, Валера — Bring me a letter Смолкла зевота — Smoke on the water I'm your penis, I'm your fire, job desire — I'm your Phenix, I'm your fire, job desire Срут, бляди, срут — Roots, bloody roots Улыбают нас — All About Us Клеили сопли — killin me softly
Это сообщение отредактировал: MaRk - Суббота, 24.02.2007, 17:47:49
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить...
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин: - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
- Где ты был? - За хлебом бегал. - Ну и как, догнал?
- Как называется прибор для измерения силы тока? Студент - глядь в шпаргалку: - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Иудей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
.... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
В номере газеты в разделе объявления появляется: "Меняю три шкурки инопланетян на компьютер". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: "Меняем компьютер на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: - Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи? - До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет!
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной! - Какой еще годовщиной? - Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала, Советский Союз расчленен по нашему плану... - Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана? - Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное оружие". - Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды... - Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!!
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем, войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим, римские легионы... Так и играл. Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
ПОШЛЫЕ: - Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся?
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил: - Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию. - Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей надставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию.
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
МАТЕРНЫЕ: - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Правельный пиривот ОБЩИЕ ВЫРАЖЕНИЯ нуёптыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуёпт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Блондинка блондинке: - Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!" - Наверное, это про нас!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют.
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
- Доктор, у меня аллергия... - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
"Ваша киска купила бы вискас." Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: - Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из Дрездена нашим генералам! - Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"... - А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу! - Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке.
О Ельцине принято говорить как о живом - или ничего, или только плохое.
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия.
ПОШЛЫЕ: Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется: - Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал: - Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения! - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
- Ты кто? - Волосатый Джо. - А! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо.
- Что такое асимметричный ответ? - Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам.
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
МАТЕРНЫЕ: По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. -Да,-отвечает заспанный голос. -Спишь? -А что мне еще делать в три ночи?! -Спи, гад! А мы учим... *** Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! *** Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.
*** Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка. *** - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... *** Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: Bведение спиртного через задний проход. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант *** -Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке учительница. - Почему один????!! Вдвоем с папой ...... *** -Вовочка! Не грызи ногти!!! ... на ногах ... у дедушки ... ... и ... вообще ... отойди от гроба!!!!!! *** Вовочка приходит из школы и говорит отцу В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни П:-спрси у мамы отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.? В;-сказал отдастся П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого *** Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке *** Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)
Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут.
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии пробке? - Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: - Аффтар, жжошь! Живи есчо!
Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу.. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки. Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! .... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.
ПОШЛЫЕ: Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? - А я люблю, когда женщина в постели работает!
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Из женской анкеты на Омен.ру: "Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"
Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж...
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
МАТЕРНЫЕ: Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой пиз@атый - в смысле замечательный?
Однажды,обезьяна взяла в руки палку,и остальные научились работать. ..................... Женщина проведя ночь у мужчины в доме с утра пошла в душ,вышла и говорит: -У тебя там 2 полотенца с буквами М и Ж,я взяла то ,что с буквой Ж,это для женьщин,я правильно поняла? -Нет.... М-это для морды. Метал и пиво-это наша сила
На остановке в пустой автобус заходят пятеро: пожилая женщина, молодая красивая девушка, и три парня. Автобус въезжает в туннель, раздается звук поцелуя, и сразу звук пощечины. Мысли пятерых: Старушка: Что за молодежь пошла, целуются прямо в автобусе! Девушка: Во ребята дают, эту старую целуют! Нет бы меня поцеловали... 1-й парень: Еще раз в туннель заедем - еще раз поцелую! 2-й парень: Еще раз поцелуют - еще раз врежу! 3-й парень: Еще раз врежут - на следующей же остановке выхожу!
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора: - Сынок, а у вас есть хлористый калий? Провизор: - Нет, бабушка, только цианистый Бабушка: - А какая разница? Провизор: - Семь копеек, бабушка...
Идет лиса по лесу, тр@хаться хочет - сил нет... Навстречу ежик с корзинкой. Корзинка накрыта платочком. Ну она спрашивает: - Ежик! Что у тебя там? Ежик ей на ухо: - Бирюлики. - А что так тихо? - A они как услышат - начинают тр@хать... - O, Ежик, дай мне одного? - На. Идет лиса с бирюликом: - Бирюльки! Бирюлик начал ее иметь. Час, другой, лиса устала, ругается, орет: - Oтстань, отвали! Бирюлик не отвязывается. Тут идет Волк. Лиса ему: - Волк, скажи бирюлики. - Бирюлики. Бирюлик, как начал Волка... - Эй, лиса, убери это, а то убью. - Знаешь, как сделаем: встанем на разных берегах реки. Ты говоришь бирюлики, потом я говорю бирюлики. Он над рекой прыгать будет, устанет, упадет и утонет. Так и сделали. Утоп бирюлик. Идет Волк, навстречу ежик с корзинкой. Корзинка платком накрыта. Волк: - Ежик, что это у тебя? Ежик платок снял. Волк: - О-па! Бирюлики!
Уважаемый(ая) "Призывник", ознакомтесь с последними изменениями сайта и форума:
10 самых активных на форуме:
Уважаемые Пользователи! На нашем форуме дополнительно требуются новые Модераторы.
Приглашаем всех постоянных форумчан принять участие в отборе. У Вас должно быть
не менее 500 сообщений на форуме, положительная репутация и хорошие знания не только какой-то игры,
но и нашего форума и сайта в целом.
Отбор проводит только Администратор под логином U-2. Чтобы заявить о себе, отправьте личное сообщение
Администратору U-2 в котором сообщите: сколько вам полных лет, где бы вы хотели быть Модератором,
чтобы вы изменили в своем будущем подфоруме в первую очередь.
Ждем ваших заявок!