Эпизод 1 (10 сентября) .
Первый физвос. Раньше в нашей жизни была только физра. Различие ощутимо. Группы 12-15 прогнали под дождик бегать, а группу 11 взяла гимнастичка "пощупать". При этом слове нам с Катей стало страшно, благодаря чему мы вдвойне горели желанием узнать, что же сейчас будет. А нас провели в комнату Синей бороды, конкретно - потайная зала, разве что на двери в неё нет Неделеченной дамы. Там мы растягивались, складывались и падали, я внутренне торжествовала, что более выносливая Катя кряхтит как несмазанный траторист, а я спокойно складываюсь и тянусь ниже носка стопы. Вперёд я как гуттаперчиевая, а вот в стороны… Хуже всего с балансом. В детстве был великолепный, теперь весь куда-то девался. Моя поза ласточки была больше похожа на подбитый бомбардировщик, с угрюмой мрачностью пикирующий на немецкие танки. Впрочем, взмыли мы все как стая птичек, после чего половина ласточек с тоненьким "Уй! " попадала, оставшиеся выглядели как гуси-путешественники, преодолевающие последний отрезок пути до Альфа центавры на собственных летательных средствах.
Эпизод 2 (11 сентября) .
От нашего учителя мифологии фанатеет весь институт. Он энергичный до невозможности. Не могу себе представить, чтоб кто-то ещё из наших преподавателей бегал вдоль конторки, садился на подоконник, соскакивал с него, бежал сморкаться в платок, возвращался, чинно заложив руки за спину, расстёгивал воротничок, опять бежал к конторке… Очки круглые, голос непередаваемого тембра, юмор, которого мы все так жаждем, вскармливаемые на неулыбчивой теории. Костюм ему несказанно идёт, в свитере он смотирится баллов на семьдесят хуже… Зато собственной персоной он добился того, что всё филологическое отделение стажем первый курс как поймало на его паре хихи, так оно и возникает каждый раз, как он входит в аудиторию, и прекращается только после того, как он уходит. Он подошёл к тем, кто просто валялся не пойми от чего под партами, и рявкнул: "А чего это, дети, извиняюсь, вы так прётесь-то? " Филологи попадали, как груши, и под партами были уже все. Настроение соответствующее. Обстановка изумительно-познавательная. Когда он спросил, чем мы ёмко передадим события двадцатого века будущим поколениям, не прибегая к письменности и числам, отличница, красавица и просто завгруп 12й банды, назовём её Ню, выдала: "Знаком огненного гриба". Немногим позже на вопрос преподавателя: "Что видит в своей жизни ребёнок? " она выкринула: "Детскую лопатку". Бедлам полнейший, даааа… Многие шутки нашего препода сами по себе не звучат, это надо там быть, в этой ситуации… Но он очень интересно рассказывает. Благодаря этой его манере весь курс сидит ушки на макушки - не дай Бог пропустим вкусненький перл и не посмеёмся. Ну ещё, например, диктуя нам определение первобытного сознания, он заметил, что это первобытное созНание, а не первобытное созДание, потому что первобытное создание - это студент после первой сессии… Когда там у нас опять мифология? !! : D
Эпизод 3 (12 сентября) .
Урра, физвос у нас будет вести некое неизвестное нам лицо, одного расхлябанного учителя и одну патлатую гимнастичку мы уже видели и дрожим.)) Неизвестное лицо - это симпатичный физрук роста всего где-то 165 см, зовут Тимофей Николаевич, костюм красный, мы его не потеряем.)) За первую же пару занятий я в него влюбилась, то есть - как это назвать? .. прониклась неоправданным доверием. Но мне хочется верить, что он такой же хороший, как я подумала. Не орёт, говорит тихо, спокойно, по-человечески и в то же время занятие проходит вполне официально. Не прочь улыбнуться - обожаю такую улыбку, когда складки в углах рта собираются! Мы даже его жалеть начали к концу пары, кто-то спросил: "И вы вот так вместе с учениками продлываете все упражнения каждый день по четыре пары? !! нам вас очень жалко". Нашлись те, кто ворчали, что нагрузка велика, а я её вообще не увидела - да, всё болит, но, по-моему, это нормально, хотя я в школе и не привыкла заниматься… Мне понравилось занятие! Пожалуй, я даже полюблю физвос. Катя, выслушав мою радость, долго ехидничала, что у учителя на безымянном пальце большое золотое кольцо. Я притворно повздыхала вместе с ней. Да никто никого не собирался кадрить… И всёж-таки в глубине души обидно - как всегда, самых хороших мужчин расхватали. Он не красавец совершенно, но что-то в нём есть…)
В этот день я ещё и была очень огорчена. У всех форма как форма, штаники обтягивающие или, во всяком случае, женские, а у меня нет ничего на прохладную погоду, кроме мужских шаровар отчима, в которых он небось ещё в армии бегал. Представляю себе такого шибздика на полосе препятствий… Хи-хи. И штаны мне коротковаты, даром что пацаном себя в них чувствую… И кроссов нормальных нет. Мне их должен был купить родной отец, но когда я у него их просила, он отвёл меня в ближайший закуток и купил какую-то дешёвку. На, мол, дочка, от щедрот моих. Конституция у них крепкая, но сразу видно, что стоили они триста рублей… Я нарочно изображаю парня, иду руки в карманы, грудь вперёд, высовываю язык и морщу нос. Пусть на меня ошарашенно поглядели юристы где-то пятого курса, пусть думають что хотять. Лесба? Ну пусть лесба. Аплодисменты моим актёрским данным.)) Дрянной костюм? Что поделаешь… Ещё грустно за свою слепоту. Без очков ведь бегала по стадиону, а когда всё пробежала, не смогла своих найти. Подошла к знакомым, а оказалось, что это группа гимнастички, она на меня прикрикнула, мол, иди к своим и здесь тебе делать нечего, а я только прошептала под нос: "Я ничего не вижу" и пошла, опустив голову, дальше. Могла бы хоть скидку сделать, что я полуслепая, и не орать… Меня обидеть проще простого.
Продолжение будет.

географичка (кирилу к.): "идем ка в раздевалку, я там с тобой разберусь!"

продолжение следует....

Да, так и есть.) Совесть - понятие растяжимое...

А про то, что есть ли внутрення свобода или нет - она не зависит от того, что тебе сказали, свободен(на) ты или нет. Сами себе рамки мы ставим, исключительно сами. Так что можно и не следоваь религиозным обрядам. Вот только после этого бабушка назвоёт тебя "нехристью".

Мифология любимая. Начинается она, и говорит учитель каким-то незнакомым, но ничем не отличающимся от нас девушкам на галёрке, мол, чего они сюда пришли, у них же теперь другой учитель. Светлая, красавица, поднимается, и произносит что-то типа "Ми хотьели би у вас… " и так далее в таком духе. Я не слушала, Что она говорит, я слушала, Как. Сказать, что я была в восторге - не сказать ничего. Весь филффак первого курса демократично сделал вид, что здесь нет иностранок, и совршенно на них не смотрел, одна я вертелась, елозила, с обезумевшим лицом счастливого идиота поглядывала на них искоса. Ой, такие улыбчивые… Финки, что ли? Я нацарапала на клочке бумажки:
"Привет. А вы откуда, девчонки? " и послала им. Они повертели головами смеясь, не могли понять, откуда это пришло. Я в нетерпении постукивала ногами по стулу и кусала губы, сверля взглядом учителя. Он почему-то распространялся о суициде по чьей-то просьбе, но я впервые его не слушала. Пришёл ответ. Ишь ты. Без ошибок. Почерк меленький, но некоторые буквы они пишут на свой лад, напрмер, "м" как "т". Дальше всё привожу с такими смайликами, что и я, и они приписывали. "Мы из Чехии. : ) А кто спрашивает? : ) " Ооо! Чехия! Я наморщила нос от радости и прикусила язык, выписывая дальше на огрызке тетрадного листа. Очень захотелось оказать русское гостеприимство - я ведь мечтаю по обмену махнуть в Прагу, предварительно выучив чешский язык, ведь он у нас будет на поздних курсах… Понятие о русском гостеприимстве у меня весьма сомнительное, зато желание завязать дружбу с иностранками было чудовищное. Кто спрашивает? .. Не написать же, что спрашивает Алиса такая-то из 11 группы, попахивает школярством… И я решила создать размах. "Мы спрашиваем, русский народ. : ))) Очень приятно. : ) Какой курс? " Я сияла, как начищенный унитаз. Ответ не приходил - народ не хотел передавать записки по необъяснимой причине. Жалко, что ли? Зато теперь чешки меня углядели. В конце пары отдали ответ, прежде чем уйти. Они не промах…
"В Чехии мы на 5-ом курсе. Здесь мы получили план уроков и не знаем в каких курсах. : )
Чешский народ: ) "
Ну каковы, а?)))

Добавлено (2007/Октябрь/07, 19:30:30)
---------------------------------------------
Эпизод 8 (Мистер Крамер)
Сидим на контрольной по высшей матике... Нужно решить систему уравнений 3 способами (Крамера, Гауса и матричным)...
Училка вышла... Я решил 2-мя, за 15 минут... Над Крамером я парился 30 минут и не мог решить... В конце нервы сдали и ка-а-ак заору на весь кабинет: " Крамер - скотский урод, тварь ослохвостая!!!... Упырь, он же мне жизнь испортил!!! Сам мёртвый и мне жить мешает!!!"
/Дружное ражание/ Я посидел, осознал, что сказал и сам начал нервно хихикать...
Писать контрольную в тишине дальше не получилось...